今月も月一参りに行きました

月一、とは言うものの、
月によっては２回３回と神社仏閣に参拝に行くこともあります。
今月は初盆もあったので、
お盆頃にもお寺に参拝したりしていました。

何だかあちこちにたくさんお参りに行った気がするのですが、
仏様ばかりでなく神様にもご挨拶してこなくてはね、と、
恒例の月一参りにも出掛けることにしたのです。

道中、時々何かがふと思い浮かぶ

まずは近所のお寺にご挨拶し、
運転中等々の無事をお願いしてから山の神社に出発。

山の神社までは車で45分ほど掛かるのですが、
しばらく運転していると、時々、
頭の中にふわっと何かが浮かんでくることがあります。

それは言葉だったり思考だったりと、
その時その時によって違っていて。

以前は、気になっていた時事問題についての思考が、
どういうわけか運転中にとめどなく溢れてきて、
「私、なんで今、この問題について延々考えているのだろう……？」
ってな感じで、自分でも不思議な気持ちになったりしました。

妙に気になったので、お山の神社ではその問題について、
自分なりに納得＆解決できるようお願いすることに。
今は少し、その問題から離れることができていて、
心の安寧を保つこともできているような？　って感じになっています。

そして今回。
運転中に何故かふと、

『理想の自分にはなれなかったけど、
　理想の自分に近づくことはできるよ』

という言葉が頭の中に浮かんできたのです。

人生が虚しく苦しいばかりでつらい

今回の月一参りに出掛ける数日前から、
自分の人生に虚しさとか、将来への強い不安とかを感じて、
またちょっと（かなり？）気分が落ち込んでいました。

私の頭の中には、
「病気のせいで働くこともできなかった」
「認知症老人の見守り介護はつらかった」
「やりたいことなんて何もできなかった」
「夢も叶わなかった」
「体がつらくて旅行もできない」
「食べたいものがほとんど食べられない」
「やりたいと思うことがどんどんなくなっていった」
「もう自分にできることなんて何もなくなった」
「この先もっと悪くなっていく想像しかできない」
という負の思考が渦巻いている状態で。

それでも30代の頃はまだ、
「病気を治してあれもやろう、これもやろう」
という前向きな気持ちがあったんですよね。

けれども、食事制限が厳しくなり、それでも体調は完全には改善せず。
アラフォーも後半になりアラフィフに差し掛かってくると、
やりたかったこと、
なりたかった自分に「✖（バツ）」がどんどんついていって。
今からじゃ、もう何もできる気がしないなぁってなってしまって。

運転中にそのことをつらつらと考えていたところ、先程の
『理想の自分にはなれなかったけど、理想の自分に近づくことはできるよ』
という言葉が、どこからかふとやってきたのでした。

びっくりしたし、何故だか嬉しいと感じる言葉ではあったけど、
でも、実際はそうでもないんじゃないかな……？
という疑問も湧いてきたりもして。
なんというかこう、色々素直に信じられなくなっている自分がいます＾＾；

「理想の自分」ってなんだろう

っていうかそういえば、
あんまりちゃんと考えたことがありませんでしたが、
「理想の自分ってそもそも何ぞや？」ってなりました。

しいて言えば、
「いつも生き生きとしていて楽しい自分（ざっくり）」なのかな……。

それとも、
「あちこちを旅行して美味しいものをたくさん食べている自分」？
「キャンピングカーで全国のミュージアム巡りをしている自分」？？
「1億円くらいのお金があって将来の金銭的不安がない自分」かも ……？？？

うーん、どれもやりたいことだったり、
そうだったらいいなぁって感じではあるけれども、
実は私、病気がひどくなる前から普通に出不精インドア派だし、
本を読んだりアニメ見たり推しゲーしてるほうが好きだったり。

それこそ大昔は、声優さんになりたいとか（無理）
小説家になりたいなんて夢も持っていたけれど、
書きたいことがひとつもないのだからなれるわけもなし。

考えれば考えるほど「理想の自分」が何なのか分からなくなる。
分からないものにどう近付けばいいんだろう……

分からないまま、とりとめもなく今日のブログは終わります。